JOÃOZINHO 1
A professora tenta ensinar matemática ao Joaozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanha, você vai ficar com... com.... com...
e o Joaozinho:
- Contente!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) A BICHA NO POÇO Duas bichinhas estavam passeando quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda: Toc, Toc, Toc, Toc, Toc (onomatopéia do salto da bichinha correndo).
Ela chegou e jogou a corda para a amiga em apuros.
- Vai, pega essa corda, Mona!
- Mas como? Se estou toda quebrada... - retrucou a bicha em perigo.
- Gruda os dentes na corda, boba! E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir.
Aaaassssshhhhhh, Ashhhhhhhhh, Assshhhhh (onomatopéia da bicha ajudando a outra a subir).
Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:
- Bicha, que dentes mais lindos! Tô passada! E a outra:
- Obrigaaaaa.a.a.a.a.a...a...a...a....a.....
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) A COBRA CEGA Uma vez a cobra estava se queixando pra raposa:
- Ando tão chateada, tô enxergando tão mal, só ando me esbarrando nas coisas, acho que vou consultar um oculista pra ele me receitar umas lentes de contato (cobra não pode usar óculos por que não tem orelhas).
Uma semana depois a cobra voltou a se encontrar com a raposa que perguntou:
- Cumé, amiga Cobra, foi no oculista?
- Fui, amiga Raposa. Ele me passou uma lente de contato tão maravilhosa que até melhorou minha vida sexual.
- Cuméquipode, cumpade, falou a Raposa. Desde quando lente de contato vai melhorar vida sexual de cobra?
- É que só depois de usar as lentes é que eu vi qui tinha mais de 6 meses que eu tava namorando com uma mangueira de regar plantas!!!!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) O PARAQUEDISTA Um cara foi fazer curso de pára-quedismo mas após as aulas teóricas ele foi dar o primeiro salto e estava muito nervoso.
- Calma rapaz, falou o instrutor. Fique calmo, se lembre de tudo o que eu lhe ensinei. Você pula, conta até 10, puxa a cordinha, o pára-quedas se abre e pronto.
- É, mas se o pára-quedas não se abrir eu tô lenhado.
- Lenhado nada, rapaz. Você conta até 10 de novo e puxa a cordinha de trás que abre o pára-quedas de emergência. Quando você chegar lá embaixo vai estar um caminhão lhe esperando para a gente fazer outras manobras em terra.
Mais calmo, o cara pulou, contou até dez, puxou a cordinha e nada, o pára-quedas não se abriu. Contou até dez outra vez, puxou a outra cordinha e nada, o pára-quedas de emergência também não se abriu.
- Tô de azar mesmo, falou o cara. Só falta agora o caminhão não estar lá embaixo me esperando.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) POUPANÇA CONJUGAL O marido combinou com a mulher fazer uma poupança conjugal. Funcionaria da seguinte maneira: todas as vezes em que eles transavam, eles botavam uma nota de R$5,00 no cofre. A mulher concordou. No fim do ano, o marido resolveu conferir quanto já tinha no cofre.
Quando abriu o cofre, ele, surpreso, verificou que além das notas de R$5,00, tinha notas de R$10,00 e R$50,00.
- Ô mulé, porque aqui tem notas de R$10,00 e R$50,00, perguntou o marido.
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você??
(Fonte: Piadoteca de Ulisses)
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanha, você vai ficar com... com.... com...
e o Joaozinho:
- Contente!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) A BICHA NO POÇO Duas bichinhas estavam passeando quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda: Toc, Toc, Toc, Toc, Toc (onomatopéia do salto da bichinha correndo).
Ela chegou e jogou a corda para a amiga em apuros.
- Vai, pega essa corda, Mona!
- Mas como? Se estou toda quebrada... - retrucou a bicha em perigo.
- Gruda os dentes na corda, boba! E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir.
Aaaassssshhhhhh, Ashhhhhhhhh, Assshhhhh (onomatopéia da bicha ajudando a outra a subir).
Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:
- Bicha, que dentes mais lindos! Tô passada! E a outra:
- Obrigaaaaa.a.a.a.a.a...a...a...a....a.....
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) A COBRA CEGA Uma vez a cobra estava se queixando pra raposa:
- Ando tão chateada, tô enxergando tão mal, só ando me esbarrando nas coisas, acho que vou consultar um oculista pra ele me receitar umas lentes de contato (cobra não pode usar óculos por que não tem orelhas).
Uma semana depois a cobra voltou a se encontrar com a raposa que perguntou:
- Cumé, amiga Cobra, foi no oculista?
- Fui, amiga Raposa. Ele me passou uma lente de contato tão maravilhosa que até melhorou minha vida sexual.
- Cuméquipode, cumpade, falou a Raposa. Desde quando lente de contato vai melhorar vida sexual de cobra?
- É que só depois de usar as lentes é que eu vi qui tinha mais de 6 meses que eu tava namorando com uma mangueira de regar plantas!!!!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) O PARAQUEDISTA Um cara foi fazer curso de pára-quedismo mas após as aulas teóricas ele foi dar o primeiro salto e estava muito nervoso.
- Calma rapaz, falou o instrutor. Fique calmo, se lembre de tudo o que eu lhe ensinei. Você pula, conta até 10, puxa a cordinha, o pára-quedas se abre e pronto.
- É, mas se o pára-quedas não se abrir eu tô lenhado.
- Lenhado nada, rapaz. Você conta até 10 de novo e puxa a cordinha de trás que abre o pára-quedas de emergência. Quando você chegar lá embaixo vai estar um caminhão lhe esperando para a gente fazer outras manobras em terra.
Mais calmo, o cara pulou, contou até dez, puxou a cordinha e nada, o pára-quedas não se abriu. Contou até dez outra vez, puxou a outra cordinha e nada, o pára-quedas de emergência também não se abriu.
- Tô de azar mesmo, falou o cara. Só falta agora o caminhão não estar lá embaixo me esperando.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) POUPANÇA CONJUGAL O marido combinou com a mulher fazer uma poupança conjugal. Funcionaria da seguinte maneira: todas as vezes em que eles transavam, eles botavam uma nota de R$5,00 no cofre. A mulher concordou. No fim do ano, o marido resolveu conferir quanto já tinha no cofre.
Quando abriu o cofre, ele, surpreso, verificou que além das notas de R$5,00, tinha notas de R$10,00 e R$50,00.
- Ô mulé, porque aqui tem notas de R$10,00 e R$50,00, perguntou o marido.
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você??
(Fonte: Piadoteca de Ulisses)
