AVIÃO NO FUTURO
No ano 2035 o piloto do avião pegará o microfone e se dirigirá aos passageiros:
- Senhores passageiros: informamos que as pistas de boliche se localizam na asa direita; o campo de golfe está na asa esquerda; as piscinas no andar superior e o salão de baile está no andar inferior. Chegaremos pontualmente ao aeroporto Santos Dumont às 14:30hs, se eu conseguir tirar do chão esta coisa monstruosa.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) PIADINHA CANIBAL 2 Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
- E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
- Sim, mas me deu uma pena...
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) PIADINHA CANIBAL 1 O filhinho disse pra mamãe:
- Mamãe, não goto do meu irmãozinho.
- Tudo bem, filhinho, então coma só as batatas.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) ZECÃO Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) O CÃO CHAMADO CARATÊ Uma casa era frequentemente assaltada e como o marido trabalhava no Polo e ficava o dia todo fora, ele pediu a esposa que fosse comprar um cachorro para acabar com os ladrões.
A criatura foi pra loja de animais e explicou que queria um cachorro bem valente pra acabar com os ladrões.
- Tenho exatamente o que a senhora quer, falou o dono da loja. É aquele cachorro ali.
- Cachorro, qui cachorro? perguntou mulher.
- Aquele ali deitado no chão.
- Não tô vendo nenhum cachorro, só uma bolinha de algodão bem branca.
- Pois é, aquilo ali é um cachorro.
- Um cachorro, aquilo? falou a mulher. Um cachorro deste tamanho não mata nem rato, quanto mais ladrão.
- Calma, minha senhora, deixe eu fazer uma demonstração. Para começar, o nome dele é Caratê. Quer ver o que ele pode fazer? falou o dono da loja. E ordenou:
- Caratê, a mesa!! O cachorro foi lá e YAAAKITIKITIKITIKI!!!! deu um bocado de golpes na mesa e destruiu ela.
- Caratê, a geladeira!! O cachorro foi lá e YAAAKITIKITIKITIKI!!!! e destruiu a geladeira.
- Puxa, fantástico, falou a mulher. Quanto é?
- Cinco mil dólares mais o conserto da mesa e da geladeira.
- Pô, é caro mas vale, falou a mulher. Daí pagou e levou o cachorro.
Ao chegar em casa a noite o marido perguntou:
- E aí mulher, comprou o cachorro?
- Comprei sim, tá logo ali.
- Ali aonde, não tô vendo nada, só uma bolinha de algodão.
- Pois é, aquilo é o cachorro que eu comprei.
- Pô, mulher mas tú é muito burra, comprou um cachorro que só serve pra matar barata. O cara da loja te enrolou, falou o marido já furioso.
- Não marido, o cachorro é muito bom. Pra começar o nome dele é Caratê!!
- Caratê um CACETE!!! YAAAKITIKITIKITIKI!!!!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses)
- Senhores passageiros: informamos que as pistas de boliche se localizam na asa direita; o campo de golfe está na asa esquerda; as piscinas no andar superior e o salão de baile está no andar inferior. Chegaremos pontualmente ao aeroporto Santos Dumont às 14:30hs, se eu conseguir tirar do chão esta coisa monstruosa.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) PIADINHA CANIBAL 2 Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
- E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
- Sim, mas me deu uma pena...
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) PIADINHA CANIBAL 1 O filhinho disse pra mamãe:
- Mamãe, não goto do meu irmãozinho.
- Tudo bem, filhinho, então coma só as batatas.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) ZECÃO Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) O CÃO CHAMADO CARATÊ Uma casa era frequentemente assaltada e como o marido trabalhava no Polo e ficava o dia todo fora, ele pediu a esposa que fosse comprar um cachorro para acabar com os ladrões.
A criatura foi pra loja de animais e explicou que queria um cachorro bem valente pra acabar com os ladrões.
- Tenho exatamente o que a senhora quer, falou o dono da loja. É aquele cachorro ali.
- Cachorro, qui cachorro? perguntou mulher.
- Aquele ali deitado no chão.
- Não tô vendo nenhum cachorro, só uma bolinha de algodão bem branca.
- Pois é, aquilo ali é um cachorro.
- Um cachorro, aquilo? falou a mulher. Um cachorro deste tamanho não mata nem rato, quanto mais ladrão.
- Calma, minha senhora, deixe eu fazer uma demonstração. Para começar, o nome dele é Caratê. Quer ver o que ele pode fazer? falou o dono da loja. E ordenou:
- Caratê, a mesa!! O cachorro foi lá e YAAAKITIKITIKITIKI!!!! deu um bocado de golpes na mesa e destruiu ela.
- Caratê, a geladeira!! O cachorro foi lá e YAAAKITIKITIKITIKI!!!! e destruiu a geladeira.
- Puxa, fantástico, falou a mulher. Quanto é?
- Cinco mil dólares mais o conserto da mesa e da geladeira.
- Pô, é caro mas vale, falou a mulher. Daí pagou e levou o cachorro.
Ao chegar em casa a noite o marido perguntou:
- E aí mulher, comprou o cachorro?
- Comprei sim, tá logo ali.
- Ali aonde, não tô vendo nada, só uma bolinha de algodão.
- Pois é, aquilo é o cachorro que eu comprei.
- Pô, mulher mas tú é muito burra, comprou um cachorro que só serve pra matar barata. O cara da loja te enrolou, falou o marido já furioso.
- Não marido, o cachorro é muito bom. Pra começar o nome dele é Caratê!!
- Caratê um CACETE!!! YAAAKITIKITIKITIKI!!!!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses)
