COMPRANDO UM SUTIAN PRA MULHER
Um homem foi a uma loja comprar um sutian para a esposa. Lá chegando a atendente perguntou:
- Qual o número que ela usa? Mas o cara não sabia de nada.
- Número? que história é essa de número?
A mulher então explicou que os sutians tinham números em função do tamanho do seio da mulher. Mas como o cara não sabia o número que a mulher usava, então a atendente resolveu ajuda-lo:
- O seio de sua esposa é do tamanho de um mamão?
- Não, foi a resposta, é menor.
- Do tamanho de uma manga?
- Não, é menor.
- Do tamanho de uma laranja?
- Não, é menor.
- Do tamanho de uma tangerina?
- Não, é menor.
- Do tamanho de um ovo?
- É, pode ser, acho que é do tamanho de um ovo.
Então a atendente foi lá e trouxe o sutiã no tamanho combinado. Quando o cara olhou, disse:
- Não, está muito grande. A mulher então disse que aquele era o sutiã para seios do tamanho de um ovo.
- Mas o ovo dela é estrelado, falou o cara.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) NOME INDIO O rapaz índio estudava na Faculdade e no fim do 1° semestre, voltou pra tribo de férias e foi se queixar ao pai:
- Pôxa, meu pai, meus colegas ficam fazendo gozação por causa do meu nome índio. Eu queria mudar meu nome índio pra outro nome.
- Meu filho, você devia ter orgulho de seu nome índio. Nós sempre mantemos a tradição. Quando uma criança índia nasce, o pai abre a porta da tenda, olha ao redor e se inspira no que vê na natureza para dar o nome à criança. Veja seus primos, Touro Sentado, Rio Caudaloso, Águia Negra, todos estão mantendo a tradição dos índios. Com você foi a mesma coisa.
- Mesmo assim eu queria mudar meu nome, por favor meu pai.
- Não, já disse! Cale sua boca, Cachorro Trepando, que eu quero dormir!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) CACHORRO FALANTE Um cara tinha um cachorro e ensinou ele a falar Papai. Um dia um amigo foi visita-lo e ele resolveu fazer uma demonstração. Chamou o cachorro e ordenou:
- Vamos Rex. Fale Papai! Aí o cachorro tentou falar:
- Pppp ppp ppa pppp...! mas não saia nada: O cara insistiu:
- Vamos Rex. Eu estou mandando, fale papai, vamos! E o cachorro:
- Pppp ppp pppa pppp...! e nada. Depois de muitas tentativas, o amigo falou:
- Cê num tá vendo, cara, que é impossível! Cachorro não fala! Deixe o cachorro em paz. Vem aqui, Rex, senta aqui do meu lado. Por que você tá com esta cara triste, hein, Rex? Aí o cachorro disse, todo choroso:
- Eu não consegui!!!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) A SOPA Um cara foi no restaurante e pediu uma sopa. O Garçom ao trazer o prato, veio com o dedão mergulhado na sopa. O cara se chateou e reclamou:
- Pô, garçom, qualé, com o dedo dentro da minha sopa??!!
- O problema é o seguinte, meu amigo, falou o garçom. Eu estou com uma inflamação no canto da unha e o médico me recomendou manter o dedo em local aquecido.
O cara ficou muito chateado.
- E por que porra você não mantém a merda do seu dedo na sua bunda??
- Tava lá nesse instante, foi a resposta, só tirei pra trazer sua sopa.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) UMA CURTINHA Quando o marido chegou em casa, falou pra mulher:
- Imagina que o porteiro anda dizendo que já transou com todas as mulheres daqui do prédio menos uma!
- No mínimo deve ser aquela metida a besta do 5° andar, falou a mulher.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses)
- Qual o número que ela usa? Mas o cara não sabia de nada.
- Número? que história é essa de número?
A mulher então explicou que os sutians tinham números em função do tamanho do seio da mulher. Mas como o cara não sabia o número que a mulher usava, então a atendente resolveu ajuda-lo:
- O seio de sua esposa é do tamanho de um mamão?
- Não, foi a resposta, é menor.
- Do tamanho de uma manga?
- Não, é menor.
- Do tamanho de uma laranja?
- Não, é menor.
- Do tamanho de uma tangerina?
- Não, é menor.
- Do tamanho de um ovo?
- É, pode ser, acho que é do tamanho de um ovo.
Então a atendente foi lá e trouxe o sutiã no tamanho combinado. Quando o cara olhou, disse:
- Não, está muito grande. A mulher então disse que aquele era o sutiã para seios do tamanho de um ovo.
- Mas o ovo dela é estrelado, falou o cara.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) NOME INDIO O rapaz índio estudava na Faculdade e no fim do 1° semestre, voltou pra tribo de férias e foi se queixar ao pai:
- Pôxa, meu pai, meus colegas ficam fazendo gozação por causa do meu nome índio. Eu queria mudar meu nome índio pra outro nome.
- Meu filho, você devia ter orgulho de seu nome índio. Nós sempre mantemos a tradição. Quando uma criança índia nasce, o pai abre a porta da tenda, olha ao redor e se inspira no que vê na natureza para dar o nome à criança. Veja seus primos, Touro Sentado, Rio Caudaloso, Águia Negra, todos estão mantendo a tradição dos índios. Com você foi a mesma coisa.
- Mesmo assim eu queria mudar meu nome, por favor meu pai.
- Não, já disse! Cale sua boca, Cachorro Trepando, que eu quero dormir!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) CACHORRO FALANTE Um cara tinha um cachorro e ensinou ele a falar Papai. Um dia um amigo foi visita-lo e ele resolveu fazer uma demonstração. Chamou o cachorro e ordenou:
- Vamos Rex. Fale Papai! Aí o cachorro tentou falar:
- Pppp ppp ppa pppp...! mas não saia nada: O cara insistiu:
- Vamos Rex. Eu estou mandando, fale papai, vamos! E o cachorro:
- Pppp ppp pppa pppp...! e nada. Depois de muitas tentativas, o amigo falou:
- Cê num tá vendo, cara, que é impossível! Cachorro não fala! Deixe o cachorro em paz. Vem aqui, Rex, senta aqui do meu lado. Por que você tá com esta cara triste, hein, Rex? Aí o cachorro disse, todo choroso:
- Eu não consegui!!!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) A SOPA Um cara foi no restaurante e pediu uma sopa. O Garçom ao trazer o prato, veio com o dedão mergulhado na sopa. O cara se chateou e reclamou:
- Pô, garçom, qualé, com o dedo dentro da minha sopa??!!
- O problema é o seguinte, meu amigo, falou o garçom. Eu estou com uma inflamação no canto da unha e o médico me recomendou manter o dedo em local aquecido.
O cara ficou muito chateado.
- E por que porra você não mantém a merda do seu dedo na sua bunda??
- Tava lá nesse instante, foi a resposta, só tirei pra trazer sua sopa.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) UMA CURTINHA Quando o marido chegou em casa, falou pra mulher:
- Imagina que o porteiro anda dizendo que já transou com todas as mulheres daqui do prédio menos uma!
- No mínimo deve ser aquela metida a besta do 5° andar, falou a mulher.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses)
