MINERIN NA ZONA
Minerin na zona...
Minerim chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um gay! Tem um bão aí?
- Aqui não temos gays, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um gay no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerim otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerim entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a
pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas
na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo
mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerim
arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele! Quiria dá não!!!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) ZÉ GRANDÃO Um cara magrelo foi trabalhar em um bar no velho oeste e o dono falou:
- A zona aqui é calma mas se você ouvir falar que Zé Grandão está vindo pra cá, você fecha o bar e trata de se esconder, falou?
O cara trabalhou durante um mês e não aconteceu nada. Um dia alguém gritou:
- Zé Grandão tá vindo aí!!!
O garçom tentou correr, mas tomou um trompaço de um freguês e caiu. Quando ia se levantando, entrou no bar um cara quadrado (2,0m de altura por 2,0m de largura), com uma barba que vinha no meio do peito, os braços cheio de tatuagens, tinha um osso atravessado nas narinas, usava 10 facas na cintura e palitava os dentes com um facão. Ele estava montado num búfalo selvagem, tinha um abutre pousado no ombro e usava uma cascavel como chicote.
O cara arrancou as portas do bar, deu um murro no balcão que rachou ele de um lado ao outro, jogou a cascavel do outro lado do bar, cuspiu no chão, coçou a genitália e grunhiu:
- Um drinque! O garçom todo se tremendo serviu o drinque ao cara o qual tomou de um trago só.
- Qu-qu-quer o-outro? perguntou o garçom.
- De jeito nenhum, falou o cara. Zé Grandão vem aí!!!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) A VACA MECANICA Um cara ia viajando por uma estradinha do interior quando o carro quebrou. Ele abriu o capô e estava futucando a máquina quando uma vaca se aproximou e disse:
- Já olhou o carburador? tá parecendo que o giclê de baixa tá entupido. O cara quase desmaia de susto. Foi procurar o dono da fazenda e falou:
- Rapaz, eu tava lá consertando meu carro quando veio uma vaca e começou a falar sobre o defeito do carro!!
- Era uma vaca preta com manchas brancas? perguntou o dono da fazenda. - Era, respondeu o rapaz.
- Então não ligue não. Ela não entende nada de mecânica.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) PIADINHA ETILICA 4 Dois caras iam pro bordel. Só que antes resolveram passar num bar para tomar umas cervejas para pegar embalo. Tomaram uma, tomaram duas, tomaram três, tomaram dez e já estavam meio grogues. Então um dos caras falou:
- Vumbora logo que eu já tô cheio do pau. - Vamo tomar mais uma pra ficar ligado!! Falou o amigo. Só que depois da última, o primeiro cara tava que não se aguentava em pé. O amigo, então, em vez de levar ele pro brega, resolveu levar pra sua própria casa. Foi levando o cara aos trancos e barrancos pelo caminho e quando chegaram em casa, a mãe do amigo abriu a porta, cheia de bobes no cabelo, creme no rosto, verruga no nariz. O cara então falou:
- Eu num vou transar com esta mulé medonha de jeito nenhum!!
- Pô cara, vai com calma que essa daí é minha mãe, falou o amigo.
- Tá bem, tá bem, então eu transo com ela mas em consideração, só por que ela é tua mãe, falou??.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) A CRIAÇÃO DE PORCOS Um cara criava 20 porcos no seu quintal. Um dia, um fiscal do Ministério da Saúde apareceu e perguntou a ele o que ele dava para os porcos comer. Ele respondeu que dava restos de comida, pão velho, lavagem. O Fiscal então aplicou uma multa de R$5.000,00, porque estava alimentando os bichos de forma errada e que ele só podia alimentar os porcos com ração.
Na próxima semana, apareceu uma fiscal do Ministério de Ação Social e ao ver a criação dos porcos, perguntou o que ele dava para os porcos comer. Ele então respondeu que dava ração importada, que custava R$500,00 o saco. A fiscal ficou horrorizada, alegando que a população morria de fome enquanto que o cara desperdiçava dinheiro com a alimentação dos porcos. Então aplicou uma multa de R$5.000,00 no cara.
Na outra semana apareceu outro fiscal da Saúde e perguntou ao cara o que ele dava para os porcos comerem.
- Dou nada não, respondeu o cara. Só dou um ticket para cada um e eles que se virem onde quiserem.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses)
Minerim chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de cumê um gay! Tem um bão aí?
- Aqui não temos gays, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um gay no mei. Pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerim otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerim entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a
pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas
na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo
mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerim
arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele! Quiria dá não!!!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) ZÉ GRANDÃO Um cara magrelo foi trabalhar em um bar no velho oeste e o dono falou:
- A zona aqui é calma mas se você ouvir falar que Zé Grandão está vindo pra cá, você fecha o bar e trata de se esconder, falou?
O cara trabalhou durante um mês e não aconteceu nada. Um dia alguém gritou:
- Zé Grandão tá vindo aí!!!
O garçom tentou correr, mas tomou um trompaço de um freguês e caiu. Quando ia se levantando, entrou no bar um cara quadrado (2,0m de altura por 2,0m de largura), com uma barba que vinha no meio do peito, os braços cheio de tatuagens, tinha um osso atravessado nas narinas, usava 10 facas na cintura e palitava os dentes com um facão. Ele estava montado num búfalo selvagem, tinha um abutre pousado no ombro e usava uma cascavel como chicote.
O cara arrancou as portas do bar, deu um murro no balcão que rachou ele de um lado ao outro, jogou a cascavel do outro lado do bar, cuspiu no chão, coçou a genitália e grunhiu:
- Um drinque! O garçom todo se tremendo serviu o drinque ao cara o qual tomou de um trago só.
- Qu-qu-quer o-outro? perguntou o garçom.
- De jeito nenhum, falou o cara. Zé Grandão vem aí!!!
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) A VACA MECANICA Um cara ia viajando por uma estradinha do interior quando o carro quebrou. Ele abriu o capô e estava futucando a máquina quando uma vaca se aproximou e disse:
- Já olhou o carburador? tá parecendo que o giclê de baixa tá entupido. O cara quase desmaia de susto. Foi procurar o dono da fazenda e falou:
- Rapaz, eu tava lá consertando meu carro quando veio uma vaca e começou a falar sobre o defeito do carro!!
- Era uma vaca preta com manchas brancas? perguntou o dono da fazenda. - Era, respondeu o rapaz.
- Então não ligue não. Ela não entende nada de mecânica.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) PIADINHA ETILICA 4 Dois caras iam pro bordel. Só que antes resolveram passar num bar para tomar umas cervejas para pegar embalo. Tomaram uma, tomaram duas, tomaram três, tomaram dez e já estavam meio grogues. Então um dos caras falou:
- Vumbora logo que eu já tô cheio do pau. - Vamo tomar mais uma pra ficar ligado!! Falou o amigo. Só que depois da última, o primeiro cara tava que não se aguentava em pé. O amigo, então, em vez de levar ele pro brega, resolveu levar pra sua própria casa. Foi levando o cara aos trancos e barrancos pelo caminho e quando chegaram em casa, a mãe do amigo abriu a porta, cheia de bobes no cabelo, creme no rosto, verruga no nariz. O cara então falou:
- Eu num vou transar com esta mulé medonha de jeito nenhum!!
- Pô cara, vai com calma que essa daí é minha mãe, falou o amigo.
- Tá bem, tá bem, então eu transo com ela mas em consideração, só por que ela é tua mãe, falou??.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses) A CRIAÇÃO DE PORCOS Um cara criava 20 porcos no seu quintal. Um dia, um fiscal do Ministério da Saúde apareceu e perguntou a ele o que ele dava para os porcos comer. Ele respondeu que dava restos de comida, pão velho, lavagem. O Fiscal então aplicou uma multa de R$5.000,00, porque estava alimentando os bichos de forma errada e que ele só podia alimentar os porcos com ração.
Na próxima semana, apareceu uma fiscal do Ministério de Ação Social e ao ver a criação dos porcos, perguntou o que ele dava para os porcos comer. Ele então respondeu que dava ração importada, que custava R$500,00 o saco. A fiscal ficou horrorizada, alegando que a população morria de fome enquanto que o cara desperdiçava dinheiro com a alimentação dos porcos. Então aplicou uma multa de R$5.000,00 no cara.
Na outra semana apareceu outro fiscal da Saúde e perguntou ao cara o que ele dava para os porcos comerem.
- Dou nada não, respondeu o cara. Só dou um ticket para cada um e eles que se virem onde quiserem.
(Fonte: Piadoteca de Ulisses)
